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作者卧龙心术，资深心理情感咨询师： 真正的解脱，从来不是原谅，而是先搞懂自己。

做了近十年的课程，陪伴过的读者没有一千也有八百，我发现很多遭受背叛的人们会犯同一个错误：在糟糕情绪的驱动下，冲动做决定。

之前一位女性读者朋友跟我讲，她发现背叛后，脑子里一团糟，在没有十足的证据下，她就质问她老公为什么背叛，结果可想而知，由于拿不出确凿的证据，她老公死活不承认。

第一次谈判失败，她就开始疯狂搜集证据，可因为已经打草惊蛇，所以，她在之后很长 一段时间里，都是抱着委屈、怀疑、不甘心、愤怒过日子。

时间推到一年后，她才抓住她老公背叛的证据。

发现背叛后，无论你们是否已经摊牌，无论你们是否做什么决定，请你们牢记一句话：你们面前有一条十字路口，你们的选择决定了你们的后半生。

重视起来自己的选择，是对自己以及孩子的未来负责。

我的建议是：当你们陷入选择、抉择时，先问这节课我提及的5个问题，因为这5个问题你们想明白了，后半生无忧。

第一个问题：愤怒的根源，源自谁？

这是问题吗？

肯定是背叛我的人，这都不用去想。

如果这个问题这么简单，我也不会在这节课讲了。

前文那位女性读者朋友的经历，朋友们还记得吗？

她跟我讲，她起初以为她恨的是她的老公，但实际上，她恨的是自己。

她的愤怒，一方面源自于她老公的背叛，另一方面则源自于自己。

她说她恨自己当初眼瞎，她说她恨自己做了那么多年的贤妻良母，她说她恨自己的软弱，她说了很多自己在这段关系之中的付出、牺牲，也说了 很多自己在这段关系之中做的不好的地方。

说着说着，她就哭了，一边哭一边问我：“老师，我是不是特傻特没用？

” 如果你也有这种“自责式愤怒”，不要用它来折磨自己，更不用“原谅”惩罚自己，你现在要做的就是把愤怒分开。

实操方法：买一本笔记本，亦或者是在手机备忘上，写出3个“我最恨自己”的地方，然后在每一个结尾处，你要写一个问句：真的全是我的问题吗？

在笔记本的第二页，再写3个“我最恨原配地方”，然后在每一个结尾处，问自己一个问题：这是不是原配自身的问题？

这个方法采用的是心理学家阿德勒提出的课题分离，即把自己还给自己，把原配还给原配，不为原配的行为兜底，只为自己负责。

第二个问题：为什么我依然愿意相信婚姻？

婚外情里，最让受害者陷入迷障的地方是：人们常常把“舍不得”与“不敢”放在一块，因为它们“长得”很相似。

有位女性读者跟我说过这样一番话：“老师，我不敢想象，离开这段婚姻后，我还剩下什么？

我爱他，我爱这个家，我也爱我的孩子。

” 她的这段话里有两个信息。

第一个信息，她害怕改变原有的生活轨迹，她习惯了有“他”的生活模式。

第二个信息，她在意家庭、孩子以及与他之间的感情，她舍不得离开。

一个是不敢，一个是舍不得，这两者看似一样，本质却不同。

不敢是害怕改变，不敢面对未知的未来，而舍不得呢？

涉及的是情感以及多年付出所产生的沉没成本。

因此，我们要做的事情是：在笔记本的第三页写上 “维持这段婚姻能给我带来什么”这个问题的答案，在笔记本的第四页写上“改变后最坏的结果是什么”这个问题的答案。

在写答案的期间，要尊重现实，不能有任何的情绪输出。

因为你可以通过这种对事实的重新认识，重新权衡利弊，重新认识自己。

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